2012

Espero que o seu ano novo seja, realmente, novo: que ele seja repleto de boas e más loucuras, que você tenha milhares de sexta-feiras e pouquíssimos domingos, se é que isso é possível. Espero que você conheça pessoas incríveis que te achem incrível também. Espero que você desenhe, escreva, dance - A arte é essencial na vida de todos.
Espero que acima do novo ano, você seja novo também. Espero que você chegue um pouquinho mais perto de não ser tudo aquilo que você sempre quis ser, mas sim de quem você precisa ser agora. Dane-se, o importante é ser. Porque estar é muito banal.
Espero que no começo do ano, talvez lá por abril - é, abril me parece um bom mês, especialmente lá pelo dia 6 - você se surpreenda com pessoas que você conheceu sua vida inteira, e principalmente consigo mesmo.
Espero que você beije alguém maravilhoso e tenha noites em que você esqueça até o seu nome. Espero que você acorde com um número de telefone escrito no ombro e não saiba da onde ele veio, ou até talvez umas mordidas no pescoço, pra aliviar toda a tensão que a vida pode causar.
Espero que você durma o necessário e sonhe além do possível. Espero que não hajam pedras no seu caminho, e sim umas vinte e nove nuvens. Espero que nem o céu seja o limite pra você.
Espero que você leia um livro extraordinário, descubra uma música do Los Hermanos que tire as palavras da sua boca, acredite em algum tipo de mágica e se apaixone pelas sardinhas na bochecha de alguém.
Além disso, espero que você só descubra o quão perdido você está quando encontrar alguém que possa te levar pra qualquer lugar e ainda assim te fazer sentir em casa.

...

Não me completa - isso é pouco. Me transborda.

*

Querida Alice,

As pessoas dizem que mudar é fácil, que quando a gente muda, o mundo muda com a gente. Acho que o mais dolorido de tudo é quando nós descobrimos que quando a gente muda, o mundo faz de tudo pra nos trazer de volta onde estávamos. Eu queria era tatuar no corpo todo que eu não preciso mais disso. Eu não preciso mais dela, dessa agitação, da adrenalina que ela produz em mim. Eu queria era gritar com todas as forças que tenho que sou um homem livre e independente, mas estou tão cansado que acho que se gritasse tão alto nem as enfermeiras escutariam.
Depois de 7 meses e 5 dias sem ela, a insônia me mata e quando por fim consigo dormir, acordo em desespero. Em pensar em todas as loucuras, sempre más, nunca boas, que eu fiz por ela, em todas as pessoas que eu magoei, será que valeu a pena?
Falar dela como se fosse uma pessoa talvez seja um problema também, mas para mim, é como se fosse. Drogas se tornaram gente, e gente se tornou coisa. Não me julgue louco, porém talvez eu seja, nem viciado, porém talvez eu também seja. Gosto de me julgar um “ex” tudo: ex-viciado, ex-marido, ex-desajuizado... Ex-conhecido de mim mesmo e, pior ainda, ex-conhecido seu. Ainda estou pra me descobrir novamente, e espero que dessa vez faça uma surpresa boa pra mim mesmo e pra todos os poucos que, embora eu tenha tratado como coisas, ainda me querem bem.
Mudar não é fácil, eu e você sabemos disso, mas se tem algo que eu soube na vida desde o minuto em que você nasceu e eu prometi que iria cuidar de você enquanto minha saúde permitisse, é de que tudo por você valeria à pena. E eu tive mais certeza ainda quando você apertou meu dedo com aquela sua mãozinha minúscula. Quando você esteve com dor, guardei a minha no bolso, defenestrei-a, e fui cuidar da sua. Desculpa por ter ficado tão ausente nos últimos tempos e por não ter cuidado de você. De verdade.
Se serve de consolo, aqui na reabilitação tem caras muito piores do que eu. É, eu sei que não serve. Mas meu ego sobe um tantinho, tentar ajudar os outros me lembra dessa de guardar a dor no bolso, faz com que eu me sinta um pouquinho mais humano do que eu era antigamente.
Respondendo a pergunta que eu fiz um pouquinho antes, não valeu a pena. Desculpe-me por ter percebido isso depois de tanto tempo. Mas toda a espontaneidade e a confiança que seguiam os baques eram tão falsas quanto uma nota de três reais, e eu via tudo isso nas horas seguintes, quando a depressão começava. Estou fazendo o possível pra corresponder a tudo aquilo que você me escreveu naquele segundo domingo de agosto do ano passado.

Te vejo em breve, eu prometo.

*Texto um tanto diferente do usual, foi uma redação que tive que fazer p/ a escola sobre drogas e acabei gostando do resultado.

"Sem palavras... Pela primeira vez."

Por vezes a gente encontra pessoas tão maravilhosas na nossa vida que nos dá até um pouco de arrependimento de escolhas prévias que nos impediram de conhecê-las antes. No entanto, como já diria Fernando Pessoa, "o valor das coisas não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem", e eu realmente não sei se nós aprenderíamos sobre Fernando Pessoa com você, mas acho que se sim, seria incrível.
Você vivia nos dizendo os perigos de perder aqueles cinco minutinhos de explicação (iria gerar um eterno buraco no nosso conhecimento sobre tal assunto) e eu posso falar que todos os cinco minutinhos perdidos agora são um eterno arrependimento de todos nós, não pelo buraco no conhecimento (com todo o respeito), mas pela infinidade de tempo em que vamos desejar escutar as suas explicações, nem que seja só por cinco minutinhos.
Você também falava dos perigos de não nos tornarmos alguém diferente, de não deixar nossa marca em outras pessoas. Acho que não tenho muita autoridade pra falar, mas você não só deixou uma marca, e sim se estampou no coração de todos os seus alunos. Preciso adicionar também, que algo que nos marcou muito foi essa sua paixão por literatura, acho que uma vida sem paixão é triste, e agradeço muito por você ter dividido a sua conosco.
Ser professor não deve ser nada fácil, mas espero que todas as pessoas que você inspirou, toda a saudade que você vai deixar, toda a admiração que nós sentimos por você e todos os destinos e futuros que você ajudou a traçar valham a pena pra você. Vamos sentir sua falta.

anjos 2

Garoto, abre esses braços. Deixa a vida entrar. Você anda por aí com esse queixo erguido e os ombros sempre pra trás. Mas e esse rostinho lindo? Taí, de cara amarrada. Não pode, não dá, não deixo. Cada vez que você faz um comentário sarcástico e solta um meio sorriso, meu coração dá saltos. Vamos fazer um trato, eu e você, que tal deixar ele virar um artista de circo?
Essa dor não é pra sempre, isso eu te prometo, um dia a gente acorda e vê uma luzinha surgindo em todo esse cinza que a vida tende a ser. Não, não é um trem desgovernado. É o amor? Talvez sim, talvez não. Pois é, talvez não. Mas olha ao seu redor. Tira a cabeça desse emaranhado de sentimentos ai dentro, que mais parecem uma estampa de camiseta ao contrário, e olha pra fora. Olha ao seu redor, olha que estampa bonita!
Essa tal luzinha pode até ser o sol. Tá, eu sei, ele causou toda essa vermelhidão dolorida nos seus ombros. Mas, poxa, foi ele quem te deu essas sardinhas lindas na bochecha, não foi?
Eu sei, eu posso ser repetitiva, falando que tudo vai ficar bem. Já devo ter escrito isso mil vezes, e das mais diversas formas. Pra falar a verdade, é tudo por que tá tatuado na minha alma. Quando eu mais precisei, tatuaram lá, foram meus anjos...
Deixa eu tatuar isso na sua, deixa eu pousar nesse seu ombro vermelho e ser o seu.

I remember writing somethings like: "I don't regret it, I just don't get it." and thinking to myself that I had found a good explanation for something I had no explanation for, I really thought that I was incredibly right.
The funny thing is that now that I get it, I do regret it, a lot.
Does that make sense to you guys?

Gabriel o Pensador

"Muda, que quando a gente muda o mundo muda com a gente; a gente muda o mundo na mudança da mente; e quando a mente muda a gente anda pra frente; e quando a gente manda ninguém manda na gente.

Na mudança de atitude não há mal que não se mude nem doença sem cura; na mudança de postura a gente fica mais seguro; na mudança do presente a gente molda o futuro!"

Denis Leary

"Most people think life sucks, and then you die. Not me. I beg to differ. I think life sucks, then you get cancer, then your dog dies, your wife leaves you, the cancer goes into remission, you get a new dog, you get remarried, you owe ten million dollars in medical bills but you work hard for thirty-five years and you pay it back and then -- one day -- you have a massive stroke, your whole right side is paralyzed, you have to limp along the streets and speak out of the left side of your mouth and drool but you go into rehabilitation and regain the power to walk and the power to talk and then -- one day -- you step off a curb at Sixty-seventh Street, and BANG you get hit by a city bus and then you die. Maybe."

Querido Pedro*,

Não sei nem se posso dizer que você foi meu namorado. Também não desejo criar rótulo algum. Não sei dizer se eu já cheguei a te odiar de verdade, ou se foi tudo pura enganação. O que eu posso dizer com toda a certeza é que você foi o melhor primeiro qualquer coisa que uma garota poderia ter. Com certeza eu não poderia me orgulhar mais de ter você como uma parte tão importante da minha história.
No entanto, acima de toda aquela paixão infantil e de toda a estranheza que se seguiu, eu acho que só sou capaz de dizer isso pra você agora: Você é incrível, de verdade, você é uma das melhores pessoas que eu já conheci, e eu não posso desejar nada além de toda a felicidade do mundo pra você. Aliás, juro que vou falar pra todas as garotas que aparecerem na sua vida: "Cuida bem dele, ele é ainda melhor do que aparenta."
Outra coisa que eu só posso dizer agora é que, mais do que nunca, acho impossível me imaginar sem você. Por tudo que você faz por mim, pelo tanto que você evita, mesmo sem saber, que eu me sinta como o monstro que por vezes sou, eu só sou capaz de te agradecer. Obrigada por existir na minha vida, obrigada por ter significado tudo que o que significou 4 anos atrás e, por atualmente, ser ainda mais essencial.
Repito: Você é incrível, nunca suspeite do contrário.

Beijos,
Silvia.


*nome fictício para zelar a integridade da personagem :))

mix (mpb)

Eu quero o mar, eu quero o samba. Eu quero um sábado com muito rock 'n' roll junto a baldes de amor. E baldes de pipoca. Eu quero te ouvir dizer todas aquelas palavras lindas olhando nos meus olhos. Eu quero ouvir você sussurrar no meu ouvido tudo que passa na sua mente suja. Eu quero ouvir você rindo no meu sofá. Eu quero deitar, e levantar nunca mais. Já falei que eu quero samba? Samba, muito samba, samba de uma nota só... Como diria Chico "deixa a morena contente, deixa a menina sambar em paz..."
Eu quero que você diga a todos que me detestam que eu não presto mesmo; sobre eles, não ligo. Mas você, ah, você tem de ficar. Você tem de ficar é pra me levar pra um show qualquer, me deixar colocar os pés no rio, me fazer andar por todos os lugares a sua procura quando você vai estar, o tempo todo, ao meu lado... E me carregar de vez em quando porque todo mundo cansa né.
Eu quero alguém que tenha coragem de olhar nos meus olhos e dizer que eu virei uma romântica sem mais esperanças. Quero que me falem que sou uma desajustada, que tudo que eu faço é de pirraça, que mentiras são só o que saem destes lábios. Quem sabe não seja verdade?

Eu quero é sentir seu coração sambar na batida descompassada do meu.

Parabéns...

Me explica, agora, como eu que eu te dou feliz aniversário? Como eu posso começar a expressar que eu quero o melhor do universo pra você? Porque eu quero, só nós sabemos o quanto isso é verdadeiro em meio a mil e um xingamentos.
Espero que esse seu novo ano seja incrível, espero que seja repleto de boas loucuras (e más também), espero que você conheça pessoas tão magníficas quanto você, mas que você nunca, nunca se esqueça da alien girl aqui. Espero que você continue com essa sua paixão enorme por tudo e qualquer coisa que minimamente te agrada, e com exageiros. Espero que você continue com essa habilidade de olhar nos meus olhos e tossir no meu rosto pra eu ficar gripada também. Espero que a gente continue com essa capacidade de deitar na sua cama comendo guloseimas e rindo uma da cara da outra.
Espero não, eu sei que tudo isso vai acontecer.
Obrigada por ser ser, ao mesmo tempo, a pessoa que mais me irrita no universo, e a minha voz quando eu não sei falar. Até que eu te amo, né.

(ou não.)

Lately,

life's been like a pop up book from hell

É um ter com quem nos mata lealdade.

Me dói. Me dói de um jeito que só você pode entender. E isso também machuca, saber que você sente o mesmo. Eu realmente acho que quando você for embora, você levará meu coração com você. Mas, enquanto isso, amo você da forma mais quixotesca possível, acreditando que algum dia a nossa história será contada, escrita, conhecida, e principalmente vivida novamente.
Enquanto esse futuro não chega, tudo que é belo, tudo aquilo que me faz - ainda que momentaneamente - feliz, me lembra você, e isso não vai partir. Mas ah, quando esse futuro chegar, você não escapa de mim nunca mais. Nunca. Porque essa forma de amor é a maior, e é aquela capaz de mudar uma vida. E você mudou a minha.
Eu sei que falar do futuro assim, como se fosse concreto, pode parecer irreal, por isso, só te peço uma coisa: Confie em mim. Sei também que machuca pensar nisso. Mas eu preciso pensar nisso. Pelo menos eu. Preciso calcular os riscos incalculáveis e prever o destino imprevisível, "ponderada e extremamente equilibrada".
O que eu quero mesmo é preparar algo maravilhoso pra você no fim do túnel, algo fantástico e que te faça sorrir com a alma. Como que pra te mostrar que mesmo passando por todo aquele caminho escuro, eu sempre estive lá. E eu sempre estarei. Sem me arrepender. Afinal, como poderia? Não, você não se arrepende daquilo te faz feliz ASSIM.

Por todo o tempo em que ficaremos longe, por todo o tempo que ficamos juntos, medidos não por meses mas por beijos mais que íntimos, sorrisos mais que sinceros, abraços mais que energéticos, eu te prometo que não posso prometer muita coisa. Mas os meus planos você conhece, melhor do que ninguém, e você está presente em cada um deles.

Tati Bernardi

"Publicar um texto é um jeito educado de dizer 'me empresta seu peito porque a dor não tá cabendo só no meu'."

Sua

Queria te falar sobre como eu amo tua risada, tua voz desafinada, a falta de espaço entre nós. Sobre como seu cabelo bagunçado, o cheiro do seu pescoço e suas pintas na orelha pertecem a mim, e somente a mim. Queria te fazer mil e uma juras de amor, que eu sei, eu tenho certeza, que vou cumprir. Queria ter você de travesseiro todas as noites. Queria poder sussurrar no seu ouvido tudo e mais um pouco. Queria ser pra você tão boa quanto você é para mim. Mas, acima de tudo, queria te mostrar que, não importa o que aconteça daqui pra frente, eu sempre serei tua.
Se quiseres, meu riso, minhas covinhas, minhas bochechas, minha voz engraçada, minhas pintas, minhas juras, meu apoio, meu sotaque, minhas palavras, meu melhor... São todos seus. E ouso dizer: Se tivesse sardinhas, também as daria de presente para você.

about... it all

You (and I) just have to remember this
Life's not a freaking movie, you can't just go forwards or backwards. It's not a fucking tornado either, you CAN stop and look around every once in a while. And when you do look around, I'm asking you, PLEASE, pay attention. You're not the only one doing stupid things for people who probably won't give a fuck the next day.
Because that's how it goes, tonight the guy you love and your best friend might wake you up at four am to tell you how you should've gone to that party 'cause they just love you and you had to be there. That's the stuff that matters. Next month things might be messed up, but my God, YOU HAD THAT MOMENT!
And those memories are truly the only things that will last forever. Treasure them.
So... Don't hate yourself for any mistake you've done. Don't let this happen to you, it's stupid. Don't let other people happen to you, it's not worth it. Fuck, don't let ME happen to you, I can be wrong.

sobre um anjo

Encostei minha cabeça em seu corpo e me senti em casa.
Com seus dedos por entre meus cabelos, quase adormeci.
Flutuei.
Visitei Marte, Vênus, Grécia e Paris. Pela primeira vez na vida, de olhos fechados, podia realmente ver.
Tudo claro no meu mundo, inclusive você.
Ah, você.
Você, que me olha com tanta ternura há tanto tempo.
Essa ternura que por mim é igualmente traduzida.
Se tem uma coisa que eu não te contei, é de que naquele momento eu tive certeza.
Eu me apaixonei ainda mais - logo eu, que sempre me julguei incapaz de tal feito.
Olhando para você, me vi. Me vi como sempre desejei ver - como algo bom, que dano nenhum pode causar. Cheia de imperfeições, mas sorrindo com o rosto inteiro.
Menino, retiro o que disse à mim mesma, às minhas amigas, ao meu futuro.
És, de fato, a exceção a todas as minhas regras.

passado

Com um braço envolto na cintura dela e o outro alinhado em seu próprio corpo, descansava os olhos em mim.
Ao som do carnaval, com o corpo inquieto e o coração descansado em outro, olhava para ele.
E a nossa distância de tão pequena parecia imensa, e vice-versa.
E os meus sentimentos à flor da pele no momento errado, junto dos seus que sempre estiveram de acordo com datas e horários.
Encarei aquele sorriso que por tanto tempo - que na noite passada - se dirigiu a mim, apontar para outra pessoa. Enquanto todo este meu excesso de guarda baixava-se por outro.
Suas mãos junto das dela, e o meu coração junto do dele.
A escolha fora minha, e a opção, sua.

apenas...

Desprenda-se.
Esqueça os murmúrios que você tanto ouve às suas costas. Aqueles que te dão um arrepio na espinha, estes mesmos. Não os ouça.
Não pense em cem motivos para fazer algo que se quer fazer, não pense em doze, tenha apenas um: Porque eu sinto que é o certo.
Siga os desavisados, não leve em conta os olhares de quem tanto julga, não se esquive de qualquer sofrimento, e, muito menos, da felicidade. Nada disso é em vão.
Opte por aquilo que te esquenta a coluna vertebral, te amolece o gingado, te relaxa.
Afinal, "a vida só se dá pra quem se deu."
E se me perguntarem: "Mas por que sim?"... E por que não?

Menino, sabes que se me pedes para ficar, eu fico. E fico ao teu lado... Por quanto tempo você desejar. Por quanto tempo você me deixar.

Enough to let you go

Você me deu ombro. E eu te dei apoio. Você me deu diversas ligações de madrugada. E eu poucas e em horários razoáveis. Você me amava como as estrelas no céu. E eu me apaixonei por um lindo estranho. Você foi Caio Fernando de Abreu. E eu fui Vinícius de Moraes. Eu fui seu possível amor, você foi minha possibilidade. Você fazia muitos planos. E eu, eu só queria estar alí - Foi essa a maneira doentia que eu encontrei de te amar... Tudo o que eu tentei falar para o meu coração foi: "Abre essa porta, ou vou dar um jeito de mandá-lo arrombar um janela."

E essa sou eu, com todo o meu orgulho tentando te dizer - do meu jeito meio torto, mas o único que sei - que você foi quem eu mais quis querer.

When there is nothing left to burn,

You have to set yourself on fire.

Homenagem ao eterno...

Acordei tarde e o café já estava frio, bati o dedinho no armário e meu aparelho me cortou quando meu irmão apertou-me as bochechas muito forte. A roupa que eu queria estava ensopada e estava chovendo quando tudo que eu mais queria era nadar. Vi uma foto e me bateu saudades de quem está longe, perdi a primeira aula do meu amado inglês e tenho trilhares de tarefas chatíssimas pra fazer. Não fui no café a tempo e a torta de prestígio acabou, meu celular pifou e minha escola está cheia de enrolação. Estou com torcicolo, dor na perna e cabelo impossível.

De repente, ele vem e tudo que eu penso é que vai dar algo errado... Mas aí, ele sorri.

"Everybody wants happiness, nobody wants pain; but you can't have a rainbow without a little rain."

Piloto

Entre. Seja bem vindo. Respire esse ar, meu ar, o que ele te lembra?
Peço por favor que não toque em nada, principalmente no passado. Sei que ele parece querer explodir e voltar a ser a atualidade, mas enquanto estamos bem, não há tempo para se preocupar com isso.
Eu sei que minhas manias, meus diferentes jeitos de ser e minha falta de me arriscar são preocupantes. Sei também que não posso obriga-lo a mergulhar naquilo que você não conhece e provavelmente nunca vai conhecer. Apenas... Sinta-se livre se estiver confiante.

... No entanto, não tente organizar toda essa bagunça. Eu sempre tento, e acabo somente arrumando meu quarto.